Na wesoło

[Hellraiser]

Żona pyta męża:
– Czy ty czasem po cichu nie dorabiasz,
sprzątając?
– Co ci odbiło?!
– To czemu widziano cię z jakąś
szmatą!

 

[badboy84]

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni – ale leje,więc puchy. Wszyscy pozadłużani.Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół $100 i idzie go obejrzeć.Hotelarz chwyta banknot – i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega.Ten łapie banknot – i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te $100 – i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt.Ta łapie pieniądz – i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt….. i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba – więc bierze swoje $100 i wyjeżdża.Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość.

 

[AlicjaSZULC]

Komputer. Żona. Inteligencja. Miłość. Drukarka.

_______________________________________________________________________________________________________________________
O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny…... *****

_______________________________________________________________________________________________________________________

 

[Hellraiser]

Jakie jest najweselsze zwierzę na świecie ?
KURA !
a czemu ?
Bo ciągle sobie robi jaja


**************

Żona woła do męża:
– Wynieś śmieci!
– Nie słyszę!
– Śmieci wynieś!
– Nie słyszę!
– Śmieeeci!
– Cicho, bo telewizora nie słyszę!

****************

Gość do kelnera:
– Dlaczego wasza restauracja nazywa się Wielkie Oczy?
– Dowie się pan, gdy przyniosę rachunek.

 

[badboy84]

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca: - Tato, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada: - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule... - Cebule? - dziwi się syn. - Tak, patrzysz i płaczesz. Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę: - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie - Jak choinka? - dziwi się córka. - Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

 

[badboy84]

jak rozwiązać problem ?
sposób - http://www.youtube.com/watch?v=FSRi6UkorDU

 

[badboy84]

Idzie biedny Mikołajek, nie ma nawet paczki fajek, sprzedał sanki... renifera, jest wkur..ny jak cholera. Buty mu sie rozjeba...y, choć harował przez rok cały. Kalesony ma podarte, futro takze gówno warte nie pomoze mu nikt w biedzie, wciąż wpierd...la zgniłe śledzie. Dawno zgubił juz prezenty, szwenda sie jak pierdo...ęty, Choć juz bardzo blisko Święta, On po dworcu się pałęta, najeba..ny i beztroski, bo to nasz Mikołaj...z Polski Mikołaj przeprasza i życzy Wesołych Świąt

 

[elf]

Ze Świątecznymi Życzeniami .....

 

[Były turysta]

jak rozwiązać problem ?
sposób - http://www.youtube.com/watch?v=FSRi6UkorDU

zapytaj żony

 

[Hellraiser]

Hm... pukać czy nie pukać ??

 

[Hellraiser]

Samo życie !

 

[Hellraiser]

Cała prawda o naszych szefach !

 

[Były turysta]

 

[Hellraiser]

Na wesoło...

 

[badboy84]

Pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim samochodzie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy,podobne do rdzy.Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

 

[badboy84]

Ciekawe jakie dane ma wpisane do paszportu - http://img.wiocha.pl/images/4/8/4895ab378e6675c796e8e940f3cf80e4.jpg

 

[Były turysta]

http://biznes.interia.pl/wiadomosci...omorkowe-z-funkcja-zapisu,1890322#pst58345718
komentarze:
~PO kupie - Dzisiaj (19:49)
UWAGA !!! UWAGA !!! z ostatniej chwili: - wlasnie wprowadzono nowy POdatek - od kupy - to nie jest zart - kazdy musi zmierzyc dlugosc stolca, grubosc, pod koniec kazdego tygodnia zadzwonic do urzedu skarbowego i podac wymiary. Na koniec miesiaca wsrod najgoretszych podatnikow zostana rozlosowane nagrody, m.in. nowa deska sedesowa, rolki papieru toaletowego, itp.

~Jotko - 34 min temu
Czy określono kąt zgięcia"banana",a w przypadku sraczki promień kałuży?


~afffffe - 26 min temu
... przestań pisać głupoty bo zaraz wprowadzą akcyzę od smrodu.

 

[badboy84]

Siedzi mąż przed telewizorem, popija piwko i komentuje:
-nie... k***a!! nie wchodź tam... nie... nie rób tego, nie idź tam.. debil... k***a debil... po ch*j?...
Za chwilę znów odzywa się:
-nic jej nie mów.. k***a... nie przysięgaj nic...nie rób tego... nie.. k***a! po ch*j?...
Po chwili znów mówi:
... -k***a... taki młody, po ch*j on to zrobił?... debil k***a debil... po ch*j?...
Z kuchni wychodzi zaciekawiona żona i pyta:
-Kochanie, a co Ty takiego tam oglądasz?
-aaa.... kasetę z naszego wesela...

 

[badboy84]

Z życia wzięte -
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
- ...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają... weszły!
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

................................................
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna!

 

[Hellraiser]

Kuźwa! a było juz tak blisko...