Kawały o kobietach;)

[marek32]

[FONT=&quot]Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...[/FONT]

[FONT=&quot]Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup. - No, przecież trąbiłam.[/FONT]

[FONT=&quot]- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha! - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć![/FONT]

[FONT=&quot]- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn? - Żeby stała bliżej zlewu.[/FONT]

[FONT=&quot]Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to: - Co ja mam teraz zrobić?! Głos z sali: Pie.... póki ciepła[/FONT]

[FONT=&quot]- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha! - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć![/FONT]

[FONT=&quot]Skopiowane z http://sagio.pl/ [/FONT]

 

[badboy84]

Z cyklu erotyka i studia
Na pewnych zajęciach, kiedy frekwencja była daleka od przyzwoitej zdenerwowany wykładowca rzekł:
-To skandal, z moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiana była tylko nagłym wydarzeniem w rodzinie lub chorobą, udokumentowaną zwolnieniem lekarskim.
Wtem ktoś z końca sali krzyknął:
-A jeżeli student jest zmęczony seksem?
-W ostateczności możesz pisać drugą ręką.
-------------------------------------------------------------
Dlaczego blondynka chodzi nocą na cmentarz?
Żeby ją strach przeleciał.
-------------------------------------------------------------
Żona do męża, po udanej „stosunkowo” nocy nad ranem:
- Janek wychodzę do piekarni po pieczywo, ile mam kupić świeżych bułeczek dla Ciebie na śniadanie?
Mąż:
- Droga Aniu, ile kupisz - tyle zjem – dostosuję się.
- Zresztą poczekaj – kup tyle bułeczek, ile dzisiaj razem w nocy mieliśmy seks.
W piekarni żona do ekspedientki:
- Poproszę 7 bułeczek.
…..Ekspedientka pakuje bułeczki…
- Wie pani co zmienię zamówienie – poproszę 4 bułeczki………..
- 2 lody i kakao.

-----------------------------------------------------------------------
Spotykają się dwie mlode przyjaciółki.
-Jaki piękny łancuszek,iile za niego dałaś?
-A z pięć razy.

---------------------------------------------------------------------
Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...?
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną?
- Nie wiem ale w przypadku Twojej du*y pomogło...
-----------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch dziadków:
- A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem?
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu?! A za cóż to?!
- Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła!
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- I ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?!
- Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.
-----------------------------------------------------------------
Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się zabrać ją w trasę.
Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy, gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
- Fleta za dychę?
- Poszła stąd - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krępującej ciszy. Po chwili żona się odzywa:
- Może trzeba było wziąć małemu tego fleta?
-------------------------------------------------------------------------
Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Popatrz - mówi jeden. - Ta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.
--------------------------------------------------------------------------
Kolega do kolegi.
- Czy Ty ze swoją dziewczyną to próbujecie nieraz w tę drugą dziurkę?
- Nie, my na razie nie chcemy mieć dzieci.

 

[marta1313]

Tylko bez takich proszę. Trochę szacunku się należy. ;-)

 

[badboy84]

Każda kobieta myśląca, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, mierzy odrobinę za wysoko.

--------------------------------------------------------

Jasio podglądał swoich rodziców uprawiających seks, gdy tato właśnie
ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje nad morze i dmuchałem mamusie, żeby nie zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - wczoraj był pan listonosz i dmuchał mamę z przodu, z tylu i jeszcze sprawdzał językiem czy nie puszcza.....

-------------------------------------------

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę ?
- Pod kierownicą, mamusiu.

-----------------------------------------
Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz.
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!

 

[minkes]

Mąż mów do żony, że nie podobają się mu u niej trzy rzeczy.
-Jakie? Pyta żona
-Podbródek.........